Unterschiedliche Antworten auf die Frage: „Was ist 2 mal 2?“:

• Der Logiker: „Definieren Sie 2 mal 2 präzise.“
• Der Psychiater: „Wer kann das wissen, aber gut, dass wir darüber reden…“
• Der Buchhalter: blickt sich vorsichtig um, schließt Fenster und Tür und fragt: „Was für eine Antwort wollen Sie hören?“
• Der Jurist: „Vier. Aber ob wir bei Gericht damit durchkommen…“
• Der Hacker: erstellt ein weltweites Botnetz und rechnet es damit aus
• Der Politiker: „Ich verstehe Ihre Frage nicht…“
• Der Informatiker: „Wenn Sie mit 2 '00000010' meinen, dann ist die Antwort '00000100'.“
• Der BWLer: „Zu allererst vereinbaren Sie einen Termin mit meiner Sekretärin.“
• Der Sozialpädagoge: „Herrschaften, so geht das gar nicht. Jetzt setzen wir uns einmal hin und wir diskutieren uns das in aller Ruhe aus.“
• Der Beamte: unterbricht seinen Schlaf, zählt kurz 2 mal 2 Schäfchen und schläft weiter
• Der Student im 17. Semester: „Obwohl die Regierung 4 sagt, ich bin entschieden dagegen.“
• Der Mafiosi: „Du stellst zu viele Fragen …“
• Der Berufschullehrer: „4. Aber in der Praxis werdet ihr das nie mehr brauchen.“
• Der Mediziner: „4“ (auswendig gelernt)
• Der Archäologe: „'Schon die alten Ägypter konnten das rechnen. In der Nähe der Sphinx befinden sich Steintafeln mit dem richtigen Ergebnis.“
• Der Archivar: „Ich schaue noch einmal nach, aber gestern war es noch 4.“
• Der Physiker: „Die Größenordnung ist 1.“
• Der Ingenieur: nimmt den Rechenstab oder den Taschenrechner: „3,99999“
• Der Mathematiker: Nach einem Tag mit mehreren Seiten Beweis: „Es handelt sich um ein vollständig lösbares Problem!“ - Nach einer Woche: „Und das Problem ist im Körper der Reellen Zahlen EINDEUTIG lösbar!“

Satz: Jede ungerade Zahl ist eine Primzahl.
Beweis:
Es folgen verschiedene Beweisführungen:

• Physiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist … ein Messfehler, 11 ist prim, 13 ist prim
  von 6 Messungen nur 1 Messfehler $ \Longrightarrow$ $ \square$
• Angewandter Mathematiker: 3, 5 und 7 sind prim, 9 ist annähernd prim, 11 und 13 sind prim $ \Longrightarrow$ $ \square$
• Mathematikstudent, 1. Semester: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, der Rest durch vollständige Induktion…
• Informatiker: 3 ist prim, 3 ist prim, 3 ist prim…
• Jurist: 3 ist prim, da haben wird schon einen Präzedenzfall
• BWLer: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist prim, 11 ist prim
• Statistiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 11 ist prim, 13 ist prim, 23 ist prim, 31 ist prim 91 ist prim 97 ist prim 101 ist prim, 103 ist prim
  eine Stichprobe von 10 ungeraden Zahlen ergibt 10 Primzahlen $ \Longrightarrow$ alle ungeraden Zahlen sind Primzahlen $ \square$
• Politiker: Ja, das ist sicher so. Ich habe das einmal in einer Statistik gelesen.

Mathematische Beweismethoden:

• Einschüchterung: „Das ist trivial!“
• Prähistorisch: „Irgendwann hat das jemand schon einmal gezeigt.“
• Theologisch (vollständige Intuition): „Ich glaube, das stimmt.“
• Pazifistisch: „Bevor wir uns jetzt darüber streiten, glaube ich das jetzt ganz einfach…“
• Vollständige Überdeckung: schreibe den Beweis auf die Tafel und stelle dich davor
• Methodde der exakten Bezeichnungen: „Sei $ p $ ein Punkt $ q $, wir wollen ihn $ r $ nennen…“
• Vollständige Reproduktion: hat dein Nachbar eine wahrscheinlich richtige Lösung, schreibe sie ab und du hast ebenfalls eine wahrscheinlich richtige Lösung
• Kapitalistisch: „Gewinnmaximierung: wir beweisen gar nichts, dann verbrauchen wir nicht einmal Kreide.“
• Demokratisch: „Wer von Ihnen ist dafür?“
• Wisch-Technik: schreibe rechts den Beweis an die Tafel und wische sofort links die entscheidenden Stellen weg
• Zeitversetzung:
  • vor der Pause: „Nach der Pause beweise ich diesen Satz.“
  • nach der Pause: „Wie ich Ihnen vor der Pause gezeigt habe…“
• Konfusion: Der Professor sagt $A$, schreibt $B$, meint aber $C$, rechnet mit $D$, bekommt $E$ heraus, $F$ wäre aber richtig
• Delegation: „Der Beweis ist Übungsaufgabe bis zur nächsten Stunde.“

Der Professor gibt in Mathematik die Schularbeit zurück: „Das ist aber ganz schlecht ausgegangen. 80% ist negativ!“
Ein Schüler: „Aber so viele sind wir ja gar nicht!“

Zwei Matrizen treffen sich. Die eine sagt: „Komm, wir gehen in den Wald um machen $ A^{-1} $!“
Die andere: „Du bist aber invers!“

Um Rekursion zu verstehen, muss man zuerst Rekursion verstehen.

Was antwortet ein Mathematiker auf die Frage, ob das Fenster offen oder geschlossen sein soll?

Ja!

Angeblich ist die Ehefrau des Professors unglücklich. Das ist kein Wunder, da er Mathematikprofessor und sie unberechenbar ist.

• Philosphie ist ein System mit Zielen ohne Regeln
• Mathematik ist ein System mit Regeln ohne Ziele

Bei deutschen Autoherstellern werden keine Mathematiker mehr beschäftigt.
Sie konstruieren immer erst ein Auto mit $n$ Rädern und betrachten dann erst den Spezialfall $n=4$.

Der Lehrer zum Karl: „Gratuliere, keine Fehler bei der letzten Hausaufgabe!“ - „Der Papa hat diesmal keine Zeit gehabt.“

Wie trocknet sich ein Mathematiker nach dem Waschen? Er leitet das Wasser ab.

Was hat man, wenn man in der linken Hand 8 und inder rechten 4 Äpfel hat?

Große Hände!

Warum verwechseln Informatiker Halloween (31.10.) mit Weihnachten (25.12.)?

OCT 31 = DEC 25

116% der Bevölkerung können nicht Prozentrechnen…

Der Lieblingsfilm der Mathematiker? Das Schweigen der Lemma!

Wie of kann man 9 von 85 abziehen, was bleibt am Ende übrig?

Man kann von 85 beliebig oft 9 abziehen, am Ende bleiben auf alle Fälle 76 übrig!

Behauptung: Geburtstage sind gesund.

Beweis: Je mehr man davon hat, desto länger lebt man. $ \square$

Sagt der Ingenieur zum Mathematiker: „Ihre Arbeit ist ganz schön monoton.“ Darauf der Mathematiker: „Dafür ist sie stetig und nicht beschränkt.“

Wieso kann kann man Sozial- und Geisteswissenschaftler nicht ableiten? Weil sie keine Funktion haben!

Es gibt drei Arten von Mathematikern:

• Solche, die bis drei zählen können
• Solche, die es nicht können

Das B in Benoît B. Mandelbrot steht für Benoît B. Mandelbrot.

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: „Hilfe, ich bin linear abhängig!“

Kürzester Mathematikerwitz: „Sei $ \epsilon < 0 $ …“

Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: „Ich liebe Dich!“. Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung.

Was hat er falsch gemacht? Als Mathematiker hätte er sagen müssen: „Ich liebe Dich und nur Dich!“

Der Mathematiklehrer sagt zur Klasse: „Ok, wenn ich jetzt die nächste Rechenaufgabe stelle, möchte ich, dass ihr alle gleichzeitig antwortet“. Die Schüler nicken.

Lehrer: „Wieviel ist sechs plus vier?“

Die Klasse antwortet: „GLEICHZEITIG!“

Behauptung: Jede Natürliche Zahl ist interessant.

Annahme: Es gibt uninteressante Zahlen. Dann gäbe es auch eine kleinste uninteressante Zahl, was sie wiederum interessant macht. $ \square$

Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze.

Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat um einen Schwanz mehr als keine Katze $ \Longrightarrow$ Eine Katze hat neun Schwänze. $ \square$

Ein Mathematikstudent kommt mit einem neuen Fahrrad zur Uni. Seine Kommilitonen fragen, woher er das neue Fahrrad hat. Er antwortet: „Ich fahre durch den Stadtpark, da springt plötzlich ein wunderhübsches Mädchen vor mir auf den Weg, sie zieht sich komplett aus und sagt, ich kann alles von ihr haben!“

Darauf die Kommilitonen: „Gut gewählt, weil ihre Kleider hätten dir eh nicht gepasst!“

Die Party ist in vollem Gang, die Sinusfunktionen feiern. Da kommt eine Kosinusfunktion vorbei und fragt, ob sie mitmachen darf.

Nach kurzer Beratung antworten die Sinusfunktionen: „Klar! Aber vorher musst du dich integrieren!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Studienabschluss in Mathematik und einer King Size Pizza?

Mit einer großen Pizza kann man eine vierköpfige Familie ernähren!

Zwei Mathematiker sitzen in einem Wirtshaus und streiten sich über die mathematische Allgemeinbildung der Normalsterblichen. Der erste Mathematiker vertritt die Meinung, dass eine gewisse Grundbildung durchgängig vorhanden sei. Er möchte das gleich an einem konkreten Beispiel demonstrieren. Während des Toilettengangs seines Kollegen ruft er die blonde Kellnerin: „Ich werde dich gleich etwas fragen. Egal was ist, du antwortest `Ein Drittel x hoch 3´!“

Die Kellnerin stimmt zu und murmelt vor sich hin: „Ein Drittel x hoch 3, ein Drittel x hoch 3, …“

Der zweite Mathematiker kommt zurück, der erste ruft die Kellnerin erneut und fragt: „Was ist das unbestimmte Integral von $ x^2 $?“

Die Kellnerin antwortet: „Ein Drittel x hoch drei“ Beim Weggehen dreht sie sich um, schaut die beiden an und ergänzt: „Plus C“

Der Mathematikprofessor behauptet: „Die Negation einer falschen Aussage ergibt immer eine wahre Aussage.“

Ein Student wendet ein: „Falsch!“

Professor: „Mit welcher Begründung?“

Student: „Der Satz: `Dieser Satz hat sechs Wörter´ ist falsch, aber das Gegenteil `Dieser Satz einthält nicht sechs Wörter´ stimmt aber ebenfalls nicht!“

Was heißt OBdA? Normalerweise bedeutet es „Ohne Beschränkung der Allgemeinheit“. Es gibt aber alternative Interpretationen:

• Ohne Berücksichtigung der Ausnahmen
• Ohne Bedenken des Autors
• Offensichtlich bedingt durch Alkohol
• Ohne Beachtung der Angabe
• Ohne Bedeutung für die Allgemeinheit

• Ein Ingenieur denkt, dass seine Berechnungen eine Annäherung an die Wirklichkeit sind
• Ein Physiker glaubt, dass die Wirklichkeit eine Annäherung an seine Berechnungen ist
• Einem Mathematiker ist es egal.

Treffen sich ein Operator und eine Funktion. Der Operator droht: „Geh zur Seite oder ich leite dich ab!“

Die Funktion sagt: „Ätsch, mach nur, ich bin die Funktion $ e^x $!“

Das nächste Mal trifft die Funktion wieder auf einen Operator. Bei dem hat sie leider kein Glück, denn der antwortet: „Ich bin aber d nach dt!“

„Passt auf!“ ruft der Lehrer. „Wenn fünf Maurer zum Bau eines Hauses 100 Tage brauche, dann brauchen fünfzig Maurer für dieselbe Arbeit nur zehn Tage. Ist das ausreichend unklar?“ - „Ja!“ - „Sehr gut. Dann nennt mir bitte ein anderes Beispiel!“ - Betretenes Schweigen bis Karl sich meldet: „Wenn ein Schiff zehn Tage über den Atlantik braucht, dann schaffen es zehn Schiffe an einem Tag!“

Wie kann ein Mathematiker Angreifer ausschalten?

Sie legen einen Kreis um den Hals des Gegeners und lassen den Radius gegen Null streben.

Ein Student fällt im Fach „Logik und Organisation“ durch. Trotzdem geht er zum Professor und schlägt vor: „Falls ich Ihnen eine Aufgabe in Logik und Organisation stelle, die Sie nicht lösen können, bekomme ich dann ein „Sehr gut“? Können Sie lösen, behalte ich das Nicht genügend, ok?“

Der Professor willigt ein. Der Student stellt die Aufgabe mit drei Teilen:

1. Was ist legal, aber nicht logisch?
2. Was ist nicht legal, aber logisch?
3. Was ist weder legal noch logisch?

Nach einer Woche hat der Professor noch immer keine Lösung und der Student bekommt das Sehr gut. Da fragt der Professor seinen besten Studenten, der ihm die Lösung sofort sagt:

1. Sie sind 60 und haben eine 21-jährige Frau: Das ist legal, aber nicht logisch
2. Ihre Frau hat einen Liebhaber: Das ist nicht legal, aber logisch
3. Der Liebhaber hat von Ihnen ein Sehr gut erhalten: Das ist weder legal noch logisch

Elefantenjagd mit verschiedenen Jagdmethoden:

• Mathematiker: geht nach Afrika, entfernt alles, was nicht Elefant ist und fängt ein Element der Restmenge
• Erfarhener Mathematiker: beweist zuerst die Existenz von mindestens einem eineindeutigen Elefanten und setzt wie oben als untergeordnete Übungsaufgabe fort
• Mathematikprofessor: beweist die Exisstenz von mindestens einem eineindeutigen Elefanten und überlassen das Fangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten
• Informatiker jagen Elefanten nach folgendem Algorithmus A:
  1. Gehe nach Afrika
  2. Starte im Süden am Kap der guten Hoffnung
  3. Durchquere Afrika von Süden nach Norden bis Kairo bidirektional in Ost-West-Richtung
  4. Bei jedem Durchkreuzen tue:
     1. Fange jedes Tier
     2. Vergleiche das gefangene Tier mit einem als Elefant bekanntem Tier
     3. Halte an bei Übereinstimmung
• Erfahrener Informatiker: verändern Algorithmus A und führen „Stoppertechnik“ ein, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo platzieren, wodurch der Algorithmus in jedem Fall korrekt terminiert
• Informatiker mit Hang zur Assemblerprogrammierung: bevorzugen die Ausführung von A auf Händen und Knien
• BWLer: jagen keine Elefanten. Sie sind aber überzeugt, dass die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen genug Geld bietet
• Statistiker: jagen das erste, x-beliebige Tier $n$-mal und nennen es Elefant
• Unternehmensberater: jagen keine Elefanten, haben selber nie irgend etwas gejagt. Aber man kann sie engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen
• Systemanalytiker: können die Korrelation zwischen Hutgröße und Treffergröße bei der Elefantenjagd berechnen wenn man ihnen sagt, was ein Elefant ist

How do you make seven an even number?

Take the s out!

Why was six afraid of seven?

Because seven eight nine!

What does trigonometry have in common with a beach? Tan Gents!

What snakes oare good at doing sums?

Adders!

What does the little mermaid wear?

An algae-bra!

Why didn't the number 4 get into the nightclub?

Because he is 2 square!

Why do they never serve beer at a math party?

Because you can't drink and derive…

Why did the two 4's skip lunch?

They already 8!

How do you call a one-sided nude bar?

A Möbius strip club.

Two random variables were talking in a bar. They thougt they were being discrete but I heard their chatter continuously.

I'm making a graph of my past relationships.

I have an 'ex'-axis and a 'why?'-axis.